网红

问：为什么男明星都喜欢网红脸？

答：因为他们都是心机男。当他们在偷吃的时候，如果被抓住，就可以吃惊的说：“啊！原来那个不是你！”

怀孕

女朋友怀孕了，讨论该怎么办。

我逗她说：“孩子是谁的？”

她斜眼说：“你的可能性比最大！”

出差

老公要出差一个月，老婆把他送到车站。

老公依依不舍的说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好！”

老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦！”

区别

男人和女人生气的区别：

男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完就烟消云散没事了。

女人生气就像积分卡，每次都若无其事，其实是把怨气积攒起来，一旦积分够了，就可以兑换一顶绿帽子。

意外

下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了，赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间把大爷踹出去了...

成人礼

听说在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车或者汽车。

我18岁那年，爸摸着我的头，感慨的说：“孩子，18了啊。”

我：“嗯。是啊。”

爸：“够判刑了...”

吃饭

第一次去男朋友家，他爸做的菜各种辣，我想喝汤但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜...无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。

过了一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

总裁

问：中国女人为什么热爱霸道总裁？

答：首先她们爱的是总裁，然后才能忍受霸道。其实她们可以爱上变态总裁、基佬总裁、等等等等...但前提条件得是总裁。

昏迷

问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”

答：“帮她盖好被子。”

问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”

答：“会啊会啊！”

上当

问：家里老人被骗了，花了好几千买了毫无价值的保健产品，还觉得狂占便宜怎么办？

答：开心就好，家里老人看你花几千块买回家的光盘和塑料小人也是一样的想法。

机遇

昨天和一个在3M上班的朋友吃饭，她说本来公司一半做口罩的部门都要被裁了，现在突然都活过来了！

失误

一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体。

广告

据贾樟柯:去年拍环保广告，胡同里突然冲出几个大妈大爷，高声嚷嚷：“他们在拍咱们的雾霾，快把摄像机扣下来”，也很恐怖。

学术氛围

大学是个学术氛围很浓地方：

没课的时候，我们像张海迪瘫痪在床上。

有课的时候，我们像霍金瘫痪在椅子上。

非礼

和女友乘电梯，半路上来个衣着暴露身材火辣的美女，我的眼光顿时被吸引住了。

突然美女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股！”

下电梯后我委屈的对女友解释：“我真的没捏她的屁股。”

“我知道，是我捏的。”女友说。

肥皂

今天中午去澡堂，边上是一魁梧大汉。

我洗得正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑到我的脚边，我当时菊花一紧，想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的！

然后香皂主人上来就是一顿暴揍！

神灯

上海人在海边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵。

上海人：“你是谁？”

精灵答：“阿拉丁神灯。”

上海人：“丁先生，您好。”

午觉

中午吃过饭，歇会儿就睡睡午觉吧，睡上1～2小时，可使大脑和身体各系统都得到放松和休息，是人体保护生物节律的一种比较好的方法。就不要想着去逛街，或者去打牌，或者散步，或者去打游戏，更或者看电影喝咖啡之类的。因为根本就没有人约你呀。

朋友

好朋友问我：“你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？”

我认真的说：“你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的吗？”

困难

遇到任何困难千万别轻易低头！

因为你会有双下巴！